Мужчина после развода
Вы когда-нибудь лицезрели такое? Образцово-показательный супруг, владелец практически полного перечня человечьих и мужских плюсов, разводится с супругой и начинает вытворять такое…
Что это вдруг с ним случилось? Почему он, такой ответственный до этого, сейчас не задумывается о последствиях? Почему он, такой зрелый ранее, ведет себя как малый ребенок? Почему он, такой всегда правильный, сейчас не пропускает ни одну женщину, попавшую в его поле зрения? И самое главное: эта новообретенная тупость — навсегда?
Можно сразу сказать ради краткости «нет» и не писать эту статью. Но очень хочется вдаться в подробности. Так как мужчина после развода — это статья особенная, интересная. В особенности когда он развелся, но не разлюбил. Либо разлюбил, но духовная рана глубока и широка. А так ведь оно в большинстве случаев и бывает. Даже если он сам ушел, он ощущает себя покинутым и одиноким. Он обожал, его оставили — это нелегко. Он обожал и разлюбил — непонятно еще, что ужаснее.
Сейчас он один, но к одиночеству не готов. Чем дольше продолжался брак, тем больше он привык жить с женщиной и без женщины обходиться не может. Не так как секс, а по сложному комплексу обстоятельств, которые снова сформулирую кратко: привык. Что делать далее? Держитесь, милые женщины. Вот он с бутылкой, представим, «Мартини» уже стучится в вашу дверь. Не спешите ее открывать.
Может быть, вы понимаете его давно и считаете, что у вас нет обстоятельств бояться: человек-то приличный. Вот тут-то вы и ошибаетесь! Свежеразведенный мужчина небезопасен, как оползень, и не похож сам на себя, как робот-трансформер в различных ипостасях. Забудьте на некое время все, что вы о нем знали. На данный момент перед вами другой человек. Он вправду разрушен, растерян, обижен и может почти все для себя позволить из того, чего ранее не позволял.
Супруг моей знакомой, Ирины, в браке был человек трезвый и сдержанный. После развода он стал терроризировать ее опьяненными приходами, слезами и в один прекрасный момент даже побил окна. Ирина никак не могла поверить, что вот этот свежеиспеченный хулиган — ее прошлый.
Другой вдруг подружился с тещей, хотя до развода с ней совершенно не общался. Он караулил тещу у квартиры: то сетовал на «вашу возлюбленную дочь», то, наоборот, во всем винил себя — и так изо дня в день. На 2-ой месяц бывшая теща утомилась и пошла к дочери: «Может быть, ты возьмешь его назад?»
Внимательный? Рачительный? Человек слова? Очень щепетильный? Легкий и неунывающий? Ответственный? Добросовестный? Щедрый?
Хоть какое замечательное качество вдруг трансформируется в обратное, и вот перед вами антоним вашего прежнего знакомого. Он такой не из мести, а просто от отчаяния и нежелания мыслить о последствиях: какие уж здесь последствия? Он был таким ответственным, таким рачительным, таким приличным — и куда это все его привело? Можно сейчас уже расслабиться и отпустить себя?!
В 1-ые дни он обходит — лихорадочно или расчетливо (зависимо от характера) — собственных добрачных пассий в поисках утешения, тепла и, очевидно, секса. Среди этих добрачных возможно окажутся и такие, которые были в него влюблены и, может быть, влюблены до сих пор. Но ему на данный момент об этом мыслить недосуг.
Далее в ход идут по происшествиям: непроверенные женщины из ближайшего окружения, случайные знакомые. В их выборе почти все находится в зависимости от комплексов, которые мужчина заполучил в браке. Он начинает их отрабатывать.
Мой компаньон Вадим не умел знакомиться с женщинами и флиртовал только с подругами супруги. Чем она его и попрекала и в конце концов, найдя одну из подруг в мужниной постели, развелась с ним. После развода он начал обучаться: он знакомится в метро, в электричках, в барах, на концертах, в Интернете и услаждается легкостью новоприобретенного навыка. Некоторые из этих женщин оказывались в его постели.
Супруг моей подруги Ани мучился от того, что супруга не получает с ним ублажения. Когда они развелись (не по этой, кстати, причине), он отыскал чувственную любовницу, практически за пару месяцев «реабилитировался» и отправился далее.
Повторюсь: даже самые приличные и ответственные мужчины на некий период расстаются с этими ценными свойствами и становятся такой мясорубкой для перемалывания чужих чувств и перевоплощения их в ресурс для собственного роста — видимо, это одно из необходимых критерий их выживания. В любом случае, перед вами темная дыра, воронка, встреча с ней небезопасна. По убеждению психологов, для того чтобы он нагулялся, отработал все обиды, зализал все раны, поздоровел, отдохнул, убежденности и стал готовым к новым полноценным отношениям, должно пройти два года.
Очередной распространенный вариант поведения мужчины после развода – мазохистский. Он с головой кидается в страсть, при этом обычно безответную, поступая таким образом по принципу «клин клином». В общем-то он не так и неправ: в то время как плавное и спокойное развитие отношений оставляет место для мыслей и эмоций по утерянной супруге, новые сильные мучения начисто выметают из головы старые и к тому же перемежаются с такими же сильными (хотя и не такими же частыми) вспышками чего-то, что так хочется принять за счастье.
Правда, вариант «клин клином» может совсем подорвать его и без того обессиленный организм, тогда и реабилитация затянется не на два года, а на более длительный срок.
Естественно, время от времени случается, что мужчина женится вторично сразу после развода, но это случай нечастый и не очень надежный. Обычно, так поступают очень несамостоятельные и склонные к подкаблучности мужчины, которые хватаются за первую же возможность, как за спасательный круг.
Почаще личные дела разведенного героя развиваются в такой последовательности:две-три скоротечные связи и один затяжной роман. В процессе затяжного романа он часто уверен, что вот эта женщина и будет его 2-ой супругой. Но обычно ею становится не она. Она только помогает ему совсем подняться и заткнуть все дыры в его сифонящем чувственными пробоинами организме. Она играет роль белого ватмана, под которым спрятано все старенькое и на котором потом будет написана новая история.
С ней мужчина наконец соображает, чего он ожидает, а чего не ожидает от женщины, что он готов, а что не готов принять — естественно, если это довольно трезвый и зрелый мужчина, который не хочет всю жизнь бултыхаться в страстях и в принципе способен к поступательному строительству отношений.
Сейчас другой вопрос, более, а для нас так и существенно более важный: почему женщина кидается в эту пропасть если не очертя голову, так по последней мере с готовностью? Понятно, что она желает отношений, а здесь свободный мужчина. Но разве она не в курсе, как он на данный момент неадекватен и опасен? Тут может быть несколько вариантов.
1-ый вариант. Она недостаточно опытна и потому не знает, что на данный момент ею просто залепляют пустоту, затыкают рану, оставленную супругой. Она не додумывается, что на данный момент мужчина не в состоянии оценить ни ее саму, ни ее чувства к нему: у него нет ресурса и сил для построения новых всеполноценных отношений.
Вариант 2-ой, обратный. Она в курсе и приближается к воронке осознанно и добровольно. Для чего? Может быть, она не относится к этой связи серьезно и в общем-то ей все равно, что будет вытворять этот «радостный парнишка». Или, наоборот, она относится к этой связи серьезно и уповает, что обыденный закон темной дыры не сработает и этот случай будет исключением из общепринятого правила. Она уповает, что собственной любовью, терпением или изобретательностью сумеет переломить схему.
Отважные особы и остальные женщины, на чьем горизонте замаячил этот парадокс природы, свежеразведенный мужчина, нуждаются в советах, как с ним быть и чего избежать.
1. 1-ый и главный. Если вы довольно ранимы и в то же время не питаете склонности к мимолетным интригам, а желаете выстроить что-то крепкое и основательное, не ввязывайтесь в дела с мужчиной после развода. Вроде бы хороши вы ни были, навряд ли он будет в состоянии вас оценить: у него нету на это сил. Ваших же сил будет нужно много, и, вероятнее всего, они будут израсходованы впустую. В принципе, 1-ый пункт — он же и единственный. Но если искушение очень велико и/или он, определенный, по каким-то причинам очень вам нужен-мил и даже, чего хорошего, любим, тогда смотрите пункт 2.
2. Вы думаете, что лучший метод захватить его доверие и привязанность — стать его жилеткой. Это неверный путь. Он привыкнет отождествлять вас с утешительницей и, чего хорошего, заведет привычку после каждой любовной беды в подробностях вам о ней говорить. Не воспринимая при всем этом вас как вероятную любовную фортуну даже гипотетически.
3. Вы наверное услышите чего-нибудть вроде: «Все мои принципы порушены, сейчас я не знаю, как жить и как строить дела с женщинами». Не давайте ему способности перевоплотить себя в тренажер и отрабатывать эти новые схемы на вас. Представляйте, какие дела подходят вам, и не соглашайтесь на другие.
К примеру, вы про себя правильно уяснили, что вы существо моногамное. А он про себя сейчас этого не знает и пробует с вами, также с Катей и Мариной. Уходите не дожидаясь, чем эти пробы пера завершатся: до того времени, пока он находится в состоянии «вдруг за углом наливают слаще», вам нечего рядом с ним делать.
4. Постарайтесь оказаться не первой в этой очереди «пробных шаров»: главные щепки летят сначала, позже он действует уже более осмотрительно.
